1. Врач:
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!!!
— А глистам какая разница?

2. Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: “Я хочу вас” что?..

3. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек.
— Пап, а что это собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей идти.
Вовочка (задумчиво):
— Пап, а почему добрых всегда имеют?..

Главный™

... то я иногда буду сюда сбрасывать анекдоты и приколы. Никто не против?

Главный™

За!!!!

Сморщился - тема. Просто улет. Валялся пацталом. :)

Главный™

А ты ещё не ушла гулять???Безобразие...ребенок ждет, как говорит моя бабушка "Мать собакам отдать!!!!"

А во сколько же Вы вернетесь и когда ужинать ребенок будет?

Как затюнить зубило.
I)
Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.
II)
Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...
III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.
IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.
V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л.с.
VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.

Главный™

то да.

Главный™

Профессионал - тот же дилетант, только знающий, где он сделает ошибку.

Русские славятся своим умением находить выход из самых затруднительных ситуаций. Но еще больше они славятся умением находить туда вход.

Главный™

Мне вот сегодня ночью одни кошмары снились.

Главный™

Последние слова
- испытателя: "Итак, приступим к испытаниям!"
- физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое!"
- инструктора по альпинизму: "Да ё моё! По-настоящему надёжные узлы завязывают так!"
- доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."
- сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный."
- химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
- студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакция."
- учителя химии: "Дети! это совершенно безопасный опыт!"
- кровельщика: "Ни ветерка сегодня.."
- сыщика: "Случай простой. Убийца - вы."
- электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку!"
- ночного вора: "Пойдём сюда. У их добермана цепь короткая."
- автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

Главный™

Кстати, как съездили, как отметили? Чо там мои родители вытворяли?

Главный™

Расскажу при встрече, такую нецинзуру при Ане не буду рассказывать.
А папа твой был при руле, выпивала только мама. Фото будут прилагаться к отчету о проделанной работе в выходные.

Ты можешь озаглавить это:
Сольный концерт Кудинова или как Лексус стал трехместным :)

Главный™

Ты, Оля и Леша? Или Лешеньку дома оставили?

Главный™

Суперский анекдот про стоят девчонки в сторонке, платочки в руках теребят и про минет понравился!!!!

Да, мне тоже минет нравится :)

Главный™

Вы всё анекдотикиЮ а я всё читаю!!!! Спасибо за заботу, хоть Вы повесилите!

а про Войну и мир- жесть (сам переписывал) :)

Главный™

...Я вернулась в родную квартиру,
Тело ломит любовная грусть.
Плюну в рожу огромному миру,
Он не хочет меня - ну и пусть!

Достаю из пакета морковку,
Со стола беру ножик тупой,
Придаю форму нужную ловко -
Что же делать, коль он - «не такой»?

Через час, выползая из ванны,
Где оргазм наступал восемь раз,
Я на завтра не строила планы,
Мужики все конкретно - бараны,
Надо денег занять у Татьяны,
И морковки купить про запас!

Знаете, чем отличаются женские трусы от мужских? В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Главный™

Иногда, правда, но использую. Но ты знаешь, в последнее время все реже и реже. Я даже начал забывать, как это делается. Но видимо, в дальнейшем вообще придется отказаться от морковки. Просто я теперь покупаю готовые суповые наборы, и морковку больше в суп не режу :)))))))

Главный™

Морковка уже все, тю-тю, как говорится. Декабрь на носу. Хоть и теплый. Хоть и почки уже снова начинают набухать.
P.S. Историю одну расскажу вам я:

Я всегда ругаю одну свою знакомую, которая покупает ребенку еду в Макдональдсе. Холестерин, содержащийся в жирной продукции, да и масло многоразового использования не делают ему чести. Ее и едой-то трудно назвать, а ребенка ею кормить тем более. Но тем не менее, с упорством быка, увидевшего красную тряпку, она продолжает его водить в это заведение. И вот в очередной раз после посещения данного заведения она решила похвастать, что кормит ребенка экологически чистым продуктом:
- А я сегодня Андрюше купила в Макдональдсе морковку. Это экологически чистый продукт без содержания вредных веществ. Спорить будешь?
- Нет,- отвечаю я. - Не буду спорить. Экологически чистый. Разве что только порезан грязными руками сотрудников ресторана.

Главный™

А я люблю попарашничать в Макдонисе (так наша бабуля его называет). Но не была там уже месяцев 9-ть....но наверстать упущенное всегда успею.
Саша можно подумать покупные пельмени съедобная еда!

Пельмени - это пельмени. Тем более - Богатырские. А вообще можно не только пельменями питаться. Есть и мясо и курица и сыр и макароны и много других вкусных и полезных продуктов. А в Маки я уже давно не езжу. Я лучше с голодухи буду дохнуть, но во всякие рестораны быстрого питания не поеду.

Главный™

Ой, какие мы культурные. И давно ты таким стал??? Ещё насколько лет назад глушил фанту и пепси.

Вот именно - несколько лет назад. Все, хватит травить свой организм всякой ерундой. Пора задуматься о здоровом образе жизни.

Главный™

А ещё для здорового образа нужно жить половой жизнью (регулярной), ой куда это меня опять потянуло...

Что-то я не слышал о таком изречении. Кстати, а раз в десять лет считается регулярностью? :)))))

Главный™

Знаю :(

Главный™

А что, есть варианты?

Главный™

Увы :(

Главный™

Песня Сюткина - "42 минуты под землей" была написана под впечатлением от просмотра передачи "В мире животных", в которой Николай Дроздов рассказывал о размножении червячков:
Ежедневно сорок две минуты под землей,
Туда-сюда, сюда-туда...

(С) Шурик 2006г.

Главный™

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

После выступления группы "ТАТУ" на ЕВРОВИДЕНИИ продюсер решил сменить ее название на "ТУ ф ТА".

Главный™

:sick:   :barf:

У меня в кармане крыса
Я нашла ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу...

О, Санек оказывается не только ты мышками увлекаешься!!!:sick:   :barf:

Не, у нас четкое разграничение - я мышами, Юля - крысами :)

Главный™

аха)))котикофф лублу))) пачиму невидна форума по кисам?))))))))))))))))))

не обязательна "кисы" мон просто "зверье"))))))))
ломает самой фоты закачивать))))))))

Вот вам новый форум. Про Юлину киску :)

Главный™

Это не прикол, а несовпадение....а ты бывай здесь почаще!!!!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...
Показывай, где эта двухколёсная красавица.

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:
"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

В анналы американского школьного фольклора вошел розыгрыш, который, к сожалению, был организован не первого апреля, а во время выпускного вечера. Группа выпускников запустила в школьное здание трех поросят. Изящество замысла состояло в том, что на боках у животных были нанесены краской три цифры - 1, 2 и 4. Учителя и персонал школы разыскивали поросенка под номером 3 на протяжении двух суток.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
-Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Супер про вовочку и сусликов :)   :-)   :smile:
;)  

Бабуся у меня до понедельника сидит, все нервы истрепала, что у меня комп работает и я в инетие сижу, уже и мамашкенастучала, что типа ребенком не занимаюсь....

Товарищи. Я вот чего думаю. Если мы будем постоянно заполнять эту тему приколами, то потом будет трудно в ней разобраться. Может быть каждый месяц заводить отдельную тему для приколов? Например, "Приколы Января 2007", к примеру? Как вы на это смотрите?

Главный™

Не, это намек, что мало читаете :)
На самом деле, уже в одном этом посте столько комментариев, что страница загружается ого-го сколько. А так будет проще. В январе - пишем в январские приколы, и так далее.
Была у меня идея просто удалять комментарии, не относящиеся к приколам, но во-первых, люди старались, писали, высказывали свое мнение и т.д. А потом, просто поудалять все, это ж надо все читать и смотреть - дикая потеря времени. Да и все равно это не решит главной проблемы - через пять-шесть месяцев все равно будет тема дико забита. Так что, пока пишем сюда, с января создаю новую тему.

Главный™

Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
:)

Главный™

:makaka:

Предлагаю уже начать перемещаться в новую тему - Приколы Января 2007 года, а-то тут уже слишком много комментариев.
P.S. Кто-нибудь, создайте новую тему, кто ближе к компьютеру будет, а?

Главный™

Ну вот как всегда как что так сразу косой!!!!