мартовский кот?

:cat:

Я разгадала тайну Шуры! :)))

вернее... Пашулька подсказал! :)))

Настоящему коту и в декабре март.

:smekh:

:smekh:

обо что язык почесать? :))) стесняюсь спросить...
:)))))

Любящие женщины готовы на все, разлюбившие - на все остальное.
.................

- Вася, а чё такое матриархат?
Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

..................

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!

....................

А ты подумай, подумай! :)))
либо, есть второй вариант - убрать эту тему ваще, чтоб глаза не мозолила :)))
либо, как третий вариант, ограничить каждого юзера одним приколом в день...

Все будут слать мне, с просьбой опубликовать

я не буду...

( а кроме меня тут редко кто заполняет всякой ерундой эту рубрику...)

ладно...намёк понял....

Зы: а я больше не буду...)

Прикол для тех, кто не на даче :)))

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

................

Двое ругаются:

- Дурак!

- Дура!

- Пошляк!

- Пошлюха!

.............

Наркоман, обкуренный на нет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:

- Папа, а где Мама?

- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.

Через некоторое время опять:

- Папа а где Мама?

- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:

- Папа а где Мама?

Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:

- Опаньки Мама привет. А где Папа?

.................

http://fun.webmastak.info/anekdot/index.shtml

Мне очень понравился конторский жеребец и секретарша!!!

Приедешь в Москву, посмотришь! :)
(Зы: я же о твоем траффике забочусь!:)))

Жадина

subj

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие
ихние пестициды не
перепистицидят наши по ихней пестицидности.
...................

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в
Израиль! Ваш поезд
Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

"Плавает" студент на экзамене.
пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается
профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света.
Это скобка, придурок! Иди три...

Приколы из жизни кошек и котов

Котята

А я таких букв не знаю...я только до Ё алфавит выучила...:)))))

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
..............

Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.
.............

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

http://www.rushumor.com/stories/1369.html

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Я с вами себя такой умной чувствую!

http://www.rushumor.com/stories/1369.html

письмо любимому

Статья большая, но прикольная...
Читать до конца. :)))

http://www.rushumor.com/stories/1300.html

Все наобщались вчера от души.....

Сегодня все прячутся......

Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Саня, когда мі пойдем на такие курсі:???

Лучше гореть, чем тлеть!

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!
....................

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

......................

http://www.webpark.ru/uploads43/9marta.jpg

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Юля, а тебе свою машину жизнь не жалко? По мне лично - нунах. Я лучше так, по-старинке буду машины на крышу переворачивать :)

Главный™

Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда девался еще 1 доллар?

http://trinixy.ru/2007/02/13/kak_tak_poluchaetsja.html#comment

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

3*9=27, это понятно. Вот только не совсем понятно, почему 27 складываем с двумя долларами? 27-2=25! И именно столько заплатили они за номер!

Главный™

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!

Романов - курортных! Порывов - безумных!

Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!

Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!

Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!

Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как порох!

(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

http://sakhalinki.ru/pozdr/8_marta.htm

subj

Из собственноручно выращенных ягод.

Не путай Open и Free. "Free as in speech, not free as in beer" ("свобода слова, а не бесплатное пиво")

посмотреть в аську.....
(Паш, ты не против? :)))))

...заинтриговали...и всё...молчат... :)

- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
................

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
................................

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
..........................

- Девушка, вас уже пригласили на
следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
................

Встречей с болельщиками закончился
прыжок финского лыжника со стометрового
трамплина.
.................

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает
мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка!
Нового делать надо...

:girl:

интересно, где это? :)))))))))

конечно я :)))))

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

...........

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а
потом у меня
же спрашиваешь, за что!

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.
....................

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

.......................

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе

..........

Устав молодой семьи

Статья 1. Жених и невеста имеют право соединить свои дорогие жизни и создать
примерную, крепкую и любящую, семью. Они обязаны сохранить и сберечь ее до
конца дней своих.

Статья 2. Жена является высшим законодательным и исполнительным органом -
Председателем Совета министров. Муж - ее первым заместителем (количество
заместителей зависит от обстоятельств).

Статья 3. Жена является также Министром финансов, культуры, торговли, пищевой
промышленности, здравоохранения и внешних связей.

Статья 4. Муж является Министром сельского хозяйства, монтажных и строительных
работ, обороны, рыбного и охотничьего хозяйства, электрической и газовой
промышленности.

Статья 5. Семья имеет право родить от 3 до 12 детей и более.

Статья 6. Жена имеет право на отдых, муж имеет право на труд.

Статья 7. Жена имеет право радоваться, когда муж приносит ей приятные и
недорогие подарки к Новому году, 8 Марта, Дню Парижской коммуны, Пасхе и
другим
праздникам.
Муж не имеет права рыдать, если жена забудет сделать ему подарок на День
рыбака.

Статья 8. Муж обязан каждое утро готовить легкий завтрак и подавать жене в
постель крепкий кофе.
Жена обязана каждый день готовить тяжелый обед и ужин.

Статья 9. Муж имеет право радоваться, когда жена приезжает из командировки .

Жена имеет право радоваться, когда муж уезжает в командировку .

Статья 10. Супруги обязаны ежегодно в день свадьбы собирать гостей и
отчитываться
о выполнении годового плана семейной жизни.

Устав молодой семьи

Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

http://fishki.net/

из разговора:

Мне хочется:
1. С тобой
2. Продукты на неделю
А где это делать мне пофигу!

:)))

Анют, если не секрет, с кем так разговариваешь?

Главный™

Паша, я такую кнопку лет 15 назад делал на спектруме, на ассемблере. А в 2001-м переписал на VB, Javascript и Java...

Главный™

Никто мне не присылал по Асе ссылки на твои наработки. Не важно что ты делаешь- важно сколько у тебя клиентов.

Автор: Шурик, дата: 17 март, 2007 - 15:01
"Паша, я такую кнопку лет 15 назад делал на спектруме, на ассемблере. А в 2001-м переписал на VB, Javascript и Java..."

Что за кнопка? О чем речь?

Сашуль, читай название темы! :)))))

Аааааа.....я поняла про какую кнопку речь...:)))
что-то вчера туго мысли перемещались...:)))))

Вот это сообщение Пахан писал, когда я внизу его ждал у машины. Сказал же ведь - давай быстрее... А он...

Главный™

Только почему я должен был давать именно тебе?

ого.....
тут пошла дуэль? :)

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
.............................

Долго пытался объяснить сыну кто
такой модератор. Сошлись на мойдодыре
...................................

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
.........................

жми сюда

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
..........

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

............

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
...........

- Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу.
...........

Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
.............

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

...............

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
.................

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

http://world-of-love.ru/modules.php?name=Newslovehumor&file=article&sid=155

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

http://world-of-love.ru/modules.php?name=Newslovehumor&file=article&sid=151

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

http://world-of-love.ru/modules.php?name=Newslovehumor&file=article&sid=152

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
...........

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я
послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

...........

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.
....................

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
......................

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
...................

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

.................

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
......................

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

................

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".
............

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

....................

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
..............................

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
.............

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
..............

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
............

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
...........

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Это еще кто такой?

Главный™

Когда ничего от своего имени написать было нельзя, так как логин постоянно забывался.

Две минуты ни асилил нифига.

Главный™

Это я тестик подкинула...
просто в то время, как уже сказал Паша, авторизация глючила...

Не могу просто сидеть две минуты и тупо пялиться в монитор. Хватит того, что на предыдущем из-за этого дырку глазами протер :)

Главный™

а что за предыдущий?

Медсестpа, пpидя в палату в 3.00 ночи тpясет миpно
спящего больного за
плечо:
-Больной, вставайте, вставайте, да пpоснитесь же вы чеpт
вас возьми, вам поpа
пpинимать снотвоpное...

http://www.yuretz.ru/Arbuznoe_iskustvo_p454.html

http://drugoi.livejournal.com/2133024.html?#cutid1

Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
.............

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

............

Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
...............

Чем больше повторить хохму, тем она смешнее.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.............

Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.
............

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

.............

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
............

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

:smekh:

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
..............