-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

Анют, Женич женится)))

вот первый раз ты правильнее поняла))))
сынуля мой сень заявил.... что женится... потому что он не может жить как лох...без жены....
она ему просто необходима....

воть так воть.... а вы маленький маленький...

сказал что ему необходимо ИМЕТЬ жену.....

вот эта последняя))) просто вверг меня в шок своими познаниями...причем и невеста есть)) из соседнего подъезда... сказал что она самая красивая и красиво танцует и уже согласна выйти за него замуж!!!!!!!!! причем ни разу не обшибся...в плане что он женится а девочка замуж выходит)))
правда, сказал что оба готовы подождать пока вырастут))))))))))))

предпоследняя была такая:
поехали мы с ним в супермаркет закупаться всякой едой.... оставила его у кассы, а сама быренько прошвырнулась по магазинчику...
возвращаюсь к кассе и слышу как мой 6-ти летний сын спрашивает у кассирши: - Наташ, а что ты делаешь сегодня вечером?

вот представь мой шок с осознанием что енто чудо растет ... и что он в 12 лет делать буит??? неужели половая жизнь буит в самом разгаре??)))))))))))))))

Вы меня не пугайте девочки, хоть мы пока и мелкие :child:, но время быстро идет!!!!

Юля, Лена, вам-то чего бояться? У вас пацаны растут. Чем раньше поймут, чем раньше освоят взрослую жизнь, тем лучше будет. И правильно, на самом деле. Молодость-то все-таки один раз в году бывает. Пускай отрываются.
P.S. Это Анютке надо панику поднимать. Это у нее две девочки :)

Главный™

Аня, тебе нужно не бояться, а девчонок прятать :) Пока их не испортили пацаны :)
P.S. Извини, я не смог сегодня твои фотографии на сайт загрузить - я к компу даже не успел подойти. Приехал ночью, только успел в душик сходить, даже уехал с мокрыми волосами. Заболею, наверное.

Главный™

Да я посмотрела!!!!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик .

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

народ....нашла тут загадки детские из "мурзилки"... предлагаю всем миром отгадывать))))
кто готов-присоединяйтесь)))
вот первая : Кругом волоса, посредине колбаса.

версии???))))))

Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

вот ты умный...ну прям вааащееееееееее...
с тобой неинтересна)))))))

Я просто знаю это. Несколько лет назад мне брат рассказывал эти шутки.

Главный™

А ещё шуточек можно, а то Сашка отгадку написал, даж подумать не успела

Все, я молчу-молчу, чтобы дать другим возможность поднапрячь свои мозги.

Главный™

волосатая головка за щеку заходит ловко.........

???????????????????)))))))))))))))))

kross сможет отгадать с полпинка, если я дам ему одну подсказку - он эту вещь видел у меня на даче, на комоде :)

Главный™

оспади......а что эта весчь на комоде делает????)))))))

Ждет своей очереди на распаковку. Она новая :)

Главный™

аааааа...тогда понятно)))
но ваще меня конечно поразили эти детские загадочки 20-ти летней давности...либо дети были настолько далеки от жизни либо.......я даже не знаю что)))))))))))))

А ничо, что мы-то как раз и были этими детьми... двадцатилетней давности... :)

Главный™

гхы....точна.......мдя.......

Ну так и что это, сдаюсь????

ответ уже говорить???)))))))))

Давай!!!!!!!!

эт была загадка про зубную щетку)))))))

следующая ваще просто какой-то пипец: волос на волос, тело на тело...и начинается темное дело.....

вот лично мне бы и в голову правильное решение не пришло бы...хотя совершенно адекватный ответ и абсолютно правлильная формулировка.......

Да, такая легкая отгадка насчет щетки!!!
Над этой надо подумать......

Ладно, вот вам АБСОЛЮТНО адекватная загадка...

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

Но, ответ нормальный!

ну..я-то знаю) молчу

kross, это случайно не негра в жо..*удалено модератором* еб..*удалено модератором*
Уж очень похоже :)

Главный™

kross, а кого из нашей компании ты назвал негром, с кем я общаюсь? vityok? да, она конечно работает как негр, но это не повод так ее называть :)

Главный™

kross, 11 январь, 2007 - 19:48> Колесо, я, в отличие от тебя, с неграми не якшаюсь.

kross, 11 январь, 2007 - 20:25> Я персонализированно никого негром не называл. И уж если на то пошло, то такой мутант - ты. Белый негр!

Я уж молчу про то, что ты сам себе противоречишь. А уж тем более, если я и негр, то я общаюсь с себе подобными... не вижу ничего плохого в этом.

Главный™

Ну в общем, уважаемый товарищь kross как обычно решил списать все на то, что он тут не при чем. Ну ладно. Действительно. Народ, марш на мою плантацию (на карте указана). А-то одному бухать тут как-то не кошерно, нужны собутыльники.

Главный™

Не, молодец! Сначала всех разогнал, теперь шампанским приманивает...

Молоком он приманивает(или кофе), других напитков Балон не употребляет!!!!!!! :iazik:

Молока у него почти нет, кофе, почти тоже:)

Балон? Ну супер! :)
Молока еще есть, и кофе купил. Тем более, что в связи с получением именитого подарка в виде нерастворимого кофе (которое, блин, молоть и варить надо), я слегонца подсел на него.

Главный™

Ну, не без этого :)

Главный™

Да ну вас всех нахрен. Все, ушел в склеп.

Главный™

Саня не покидай нас :please:!!!!!!

Ну как же я могу вас покинуть? Ну вы же мне все как родные уже стали...

Главный™

Ну слава богу!

В Рождество жена вернулась.
Словно солнце, улыбнулась.
Вся румяная с лица.
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки!
Муж- ОТКУДА? Бл.....ла?
-Нет, родной - колядовала...
:)

Ленусь, привет! Ждем тебя! Приходи!

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!

Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту
и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу,
а если решка, то - то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи
отключить бегущую строку, т.к.
моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".

-Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена
фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант,
заходит молодая и красивая девушка. Но через полчаса
вся в слезах прибегает к проводнику .
- Что случилось? - спрашивает тот.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою
подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела,
когда он второй портянкой обернул курицу и сказал:
"Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал
мои очки и, надев себе на х$%, произнес: "Смотри, Вася,
кого мы щас е@#ть будем" - я невытерпела ...

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите Футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его с выкопаной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
- Это что за херня?!! - ошарашенно говорит заказчик.
- Ну вот же чертеж! По нему и сделали!
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов.
- Это маяк, блин!!!! М А Я К!!!!!!!!!

Лучше гореть, чем тлеть!

http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17&page=1#comments

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Я понимаю, что без перехода на личности нам не обойтись :)

P.S. Приколы - супер :)

Главный™

Сядьте в самолет. Откройте и запустите свой лэптоп. Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран. Нажмите на ссылку ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf Наслаждайтесь...

Лучше гореть, чем тлеть!