Да...про "Моккону" прикольно...вспомнила...была такая реклама...:)))))

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Пока утром варила кашу ребенку, появилась идея двух опросов, вот пришла сюда...а один напрочь вылетел из головы...
Шура, это ты меня заразил! :))))) Провалами памяти! :)))))

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

:girl:

нет....я его написала где-то в другой теме...ты поищи...

ага...
а еще личку смотри! :)

ну что сегодня за затишье?
Народ! Не дайте со скуки умереть!

Навёрстываем запущенное за выходные...

а мне скучно...

Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал
контракт с ярославским "Шинником"!

В 64-битной Linux Видео@Mail.Ru не пашет, так как исходники Adobe Flash Player закрыты, а сама Adobe до сих пор выпускает только 32-битные бинарники...

Короче, фильм я не увидел

Ну ролик сегодня , как это ни странно, я посмотрела, но вот этот мне больше понравился http://video.mail.ru/mail/mostwanted2007/81/84.html

Но я стараюсь использовать свой проц на 100%

Дико не понравился этот тормоз...

я тож не смогла посмотреть мульт...

И я не открыла, кстати, не тот ли это ролик, который у Серёжки на телефоне?????

Девочки, чем вы пользуетесь для доступа в интернет? Там ведь появляться должна табличка: "Для отображения мультимедиа, на этой странице требуется дополнительные модули - Установить недостающие модули". Вот на это и нужно ткнуть, для закачки модуля.
P.S. Это в Mozilla Firefox. Как это в Opera и Internet Explorer, я не знаю.

Главный™

Мальчики так приехали бы и настроили, а то говорить и я могу, как щи варить.....

То могу приехать, но где-то в конце февраля, на выходных. Заодно и миранду настрою на наш сервер (надеюсь к тому времени все будет рабочее) и почту (Паша, как там с отправкой через the Bat! и другие почтовые клиенты?).

Главный™

По другому отправку почты организовывать не хочу, так как боюсь за безопастность.

Да приезжай Шурочка, а то я тебя уже сто лет не видела, а ты ведь в какие-то дни недалеко от меня проезжаешь????

Теперь я вообще близко к москве не приближаюсь.

Главный™

Так и что Шура не приедет???

24-го февраля вроде пока у меня ничего не запланировано.

Главный™

Шурочка, а ты как всегда в своей семье всё узнаешь последним, мы к Вам домой собираемся , хотели 23-го, но твой брат говорит давайте 24-го, так что могём пересечься у тебя дома.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно.
.................

Человек так создан что отдыхает от работы, лишь взявшись за другую.
..................

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...
..................

- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто
разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
..................

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Окей, значит 24-го будем у нас тусоваться.

Главный™

Санёк, ну это не на 100 процентов, моя мамашка так заработалась, что последнее время её никуда не вытащить, но я буду стараться, очень, на след.неделе точно сообщу.

Я тогда буду планировать или не планировать тусу на даче...

Главный™

Сашуль, у тебя каждый выходной тусы? :)

Вот и приходится... Да еще и праздники, как назло, постоянно идут :)

Главный™

да уж праздники эти.....весь февраль-март...

Ну извиняйте Шура,тогда планируйте свою тусу на даче, я не могу сказать точно, как договорятся наши родичи!!!!А я тогда буду общаться Серёгой, раз у тебя по выходным туса на даче :(   :-(   :sad:.

-Здравствуйте, это вы мне фотографию прислали?
-Ой, извините! Наверное, случайно кнопочки нажались.
-Блокировать надо, или, по крайней мере, не сувать телефон в трусы!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
.............

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.

Он обернулся у порога,
Свою решительность кляня,
Хотел он крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!"

Не крикнул и не подошел,
Она молчала...
он ушел...

Всегда так было, есть и будет и для того мы рождены:
когда нас любят - мы не любим, когда не любят - любим мы!

Мы сами без них не сможем договориться?
P.S. Да я чую, что на дачу все равно никто не поедет. Слабаки все :)

Главный™

В субботу с утра могу заехать

дать средство, для скачивания в AVI...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- настроение что то хреновое...

:smekh:

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
- А она у вас, что строитель?
- Нет, просто строит из себя, фиг знает что!
...................

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
...............

Если за вами гонятся скинхеды
Бегите к ментам
вместе убегать веселее.

................

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е...ОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛ....МИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

...................

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А бл....ие гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

..................

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

..................

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
..................

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
.................

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
...............

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

..................

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

......................

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.
..................

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
..................

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
............

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре
.............

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

...........

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Не работает(((

Сервер потянет, в вот stream- нет!

И куда я его расширять буду? Разве только переходить на домашнюю сеть.

Главный™

Знаю только, что на грузовиках можно перевести больше, чем легковушке. Почему тогда Ferrari дороже?

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

...............

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

................

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Но впереди лишь дверь мечты!
О, лифт, когда приедешь ты?

..............

Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит
корреспондент:
- Вы, навеpно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литpа...
- Hу, значит, не куpите?
- Да пачки тpи уходит.
- А с дамами, навеpно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

4. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

5. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

6. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

7. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

8. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

9. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

10. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

11. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

(http://www.rushumor.com/stories/1271.html)

Сашуль, моя скромность не позволит ответить на твою фразу "Ну вы тут даете :)"... :)))

:dum:
Саша!

Ты не был наглым! что случилось? :)))

Давай откроем новую тему: "Я плохой(ая)"
И каждый, у кого будет плохое настроение, будет туда заходить и рассказывать, какой он (она) плохой. :)

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
..................

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
...................

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

.................

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
Следовательно, источник нашей мудрости - наша глупость.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну чё - я сбегаю?
................

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!
......................

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

...........................

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

...............

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

................

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...

.............

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

..............

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
........................

две старушки сидят на лавочке беседуют
одна- а я перестала матом ругаться
вторая- а я креститься
первая-пиздишь
вторая- да вот тебе крест

Фраза, услышанная на пляже:
- Коля, ты в плавки всё вкинул?
............

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не
спешите их выбрасывать.Через какое-то время у вас вполне может
появиться новая жена.

........................

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

Папа с сыном заключают сделку.сын прокатится на карусели папа выпивает кружку пива. вечером пришла мама забрала синего папу и зеленого сына.
....................

Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет!
Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.
- Ну привет.
- Как, дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Ну как чё?!?!
А из соседней кабинки.
- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

................

Плохой муж, который вовремя не приходит!
А муж, который приходит не вовремя ещё хуже!!!

.......................

Мужчина,как загар. Сперва пристаёт к женщине, а потом смывается.

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.